1.这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了 出去之后就再也进不来 所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外 思考人生。据说带路的孩子叫王二小!

2.儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为(喂)什么?儿子回答：错，喂粮食呗。

3.说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!

4.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

5.一天小明突然发现： 我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问他爸爸： 为什么我没有三姨? 心里还想了一下： 难道三姨在我小的时候就死了? 小明爸爸说：你三姨就是你妈!

6.灰太狼对红太狼主说： 老婆，我去给你抓羊吃。 红太狼瞪它一眼，说： 傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!

7.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到 站军姿是体现一个军人的灵魂。 学生不服的问 教官我站得没灵魂吗? 教官说 你站得像借尸还魂 。以此献给站在军姿第一线的新生 军训快乐!

8.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学： 你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少? 同学： 60公斤。 医生： 那最轻时呢? 同学： 4公斤。 祝新生们军训愉快!

9.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!

10.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告! 叫什么? 教官喊道，同学以为是问他名字： 杜子腾! 肚子疼就到旁边休息去! 全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!

11.如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!

12.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!

13.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说：你的眼光真准!

14.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!

15.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标!

16.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说： 你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭! 其男友说： 对呀，靠我爸做的饭吃饭!

17.有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小雷: 大爷，多少钱? 大爷： 1块。 小雷: 刚才那人怎么才5毛? 大爷： 那人是走过来的，你是跑过来的。

18.这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了

19.世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。

20.某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。

21.对英国运动员的表现，BBC也是以幽默待之，两位解说的对话是： 今天，英国体操队的5名选手要重新奠定英国体操在世界上的地位了! 嗯!如果他们保持出色发挥 外加中国、俄罗斯、美国和其他等等国家多一点失误

22.当中国游泳选手孙杨夺得男子400米自由泳金牌时，BBC的两位现场解说员诙谐地 闲聊 道： 你觉得孙杨真拼起来到底能多快? 不知道。他太可怕了。 我要是他的教练就告诉他前面3百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥? 好好剪个头发。

23. 韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道，在1908年伦敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗? 英国? 对啊!我们包揽了三枚!知道为什么吗?因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈! 在女子射箭团体赛中韩大战上，BBC解说员如此评论道。

24. 观音： 悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目!如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的,切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。

25.记者采访孙杨： 你偶像是? 我本家。孙悟空。 在你夺冠这件事上他起了什么作用? 小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。

26.甲： 伦敦奥运的吉祥物叫什么? 乙： 文洛克。 甲： 不是有两个吉祥物么，还有一个叫什么? 乙： 丙插口： 这个还用想，叫斯诺克呗。 甲细细品味： 一个叫斯，一个叫文，斯斯文文，嘿，你还别说，这兄弟俩的名字还挺中国化呢。

27.某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑： 小伙子，我喜欢你的勇气! 太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了? 没有，因为她是我儿媳!

28.两人邂逅而遇。 贵姓? 不敢说，怕您吃了。 姓范? 不对。 姓余? 还不对。 那你姓什么? 史

29.十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什么都不买;2.同事：改天请你吃饭;3.领导：我只讲两句;4.服装店：这衣裳就是为你设计的;5.老公：在开会呢;6.售票员：下一辆马上就来;7.朋友：真的没钱借给你;8.餐厅：菜马上就好;9.孩子：妈妈，我就吃一个;10.广告：用了都说好。

30.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句 谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完 瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道。

31.语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!

32.过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。靠!都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码!

33.一中年男人在网上聊天： 美眉，我在附近上网的人中搜到你，我们是邻居! 啊 你一定很美! 呃 我想和你出去喝一杯，你觉得如何? 晕死，下次泡妞别用照片当QQ头像，丢死人了，老爸!

34.初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问： 快看看，你们谁的鞋垫掉出来了?

35.女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。

36.唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会!不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。

37.小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了!老板：什么问题呢?小兔子：我看了一天，都只有黑白的!老板：你看的啥啊?小兔子：熊猫的爱情故事啊!

38.世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。

39.电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道： 好大的力气啊，看这肌肉，真有型 丈夫津津有味回了一句： 是啊，不过车上的美女更带劲

40. 笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱! 为什么? 下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高! 而且这个还不是关键! 唔 那最关键是什么? 冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!